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In molte delle nostre relazioni, comprese quelle familiari, è comune che una o più figure ridicolizzino, ignorino o sottovalutino ciò che proviamo. Questo tipo di dinamiche costituisce una forma di abuso e maltrattamento che tutti dobbiamo identificare. E se vi dicessimo che potreste essere voi stessi ad autosabotarvi quotidianamente? Inoltre, se vi dicessimo che la forma più frequente e diffusa di aggressione psicologica è l’autosabotaggio emotivo? Ognuno di noi mette in atto strategie di cui non siamo a conoscenza e che agiscono come autentici boicottaggi contro il nostro benessere. È molto probabile che in questo momento vi troviate in un momento in cui le emozioni vi stanno portando all’abisso dell’autocritica, della vergogna e della svalutazione personale. Diventare consapevoli di come ci relazioniamo con il complesso universo delle emozioni vi permetterà di ottenere un migliore controllo sulla vostra vita. Perché è abbastanza difficile avere a che fare con qualcuno che ci fa del male, essere complici anche di un altro tipo di sofferenza come l’abuso di sé. E se smettessimo di farlo capendo prima come funziona quest’ultimo meccanismo che è l’autosabotaggio emotivo? L’invalidazione emotiva è il substrato di molti dei nostri disturbi psicologici, come l’ansia e la depressione. Ti invalidi quando neghi la tua esperienza emotiva. Modi in cui ci autosabotiamo emotivamente senza saperlo Le persone tendono a prestare maggiore attenzione a come gli altri ci trattano rispetto a come trattiamo noi stessi. Lo troviamo più facile e anche molto più comodo. Immergersi nel proprio tessuto è un percorso intricato e sassoso che di solito non percorriamo troppo. Tuttavia, esiste la forma più comune di disagio, come l’autosabotaggio emotivo. La negazione, l’alterazione e il disprezzo dei propri stati emotivi è un ambito finora poco indagato dalla scienza. Tuttavia, poiché agisce in molti casi come quelle radici che danno origine a condizioni come ansia e depressione, abbiamo già un lavoro tanto interessante quanto utile. Le dottoresse Regina Schreiber e Jennifer C Veilleux hanno sviluppato quest’anno la scala di autosabotaggio dovuta all’emozione. Con questo strumento possiamo misurare quella tendenza spesso comune a percepire le nostre emozioni come “inadeguate”. E dobbiamo prestare attenzione al meccanismo, perché chi presuppone che ci sia qualcosa che non va nel modo in cui si sente si vede meno rispettabile e dignitoso come persona. Sapere come mettiamo in pratica questa tendenza sarà di grande aiuto. La pratica di invalidare ciò che sentiamo è una diretta conseguenza di come siamo stati trattati ad un certo punto della nostra vita. 1. Quando scappate dalla vostra tristezza perché vi mette a disagio, si parla di autosabotaggio emotivo Quando attraversiamo, ad esempio, la fine di una relazione, la tristezza è quell’entità appiccicosa che fa crollare tutto. Lottiamo, lo neghiamo, lo nascondiamo e ci diciamo che essere tristi non è come essere malati e che, quindi, dobbiamo tornare alle nostre solite vite. Eppure lo troviamo impossibile. Esatto, uno dei modi in cui vi autosabotate emotivamente è quando neghiamo e sostituiamo la nostra tristezza, angoscia o malinconia. Più le evitiamo, maggiore è la sua presenza nella vita. 2. Confrontate come reagiscono gli altri e come reagite voi Chi non l’ha mai fatto? A volte, quando due o più persone vivono la stessa situazione avversa, ognuno reagisce in modo diverso. Se nel vostro caso, vi sentite la parte maggiormente lesa, è possibile che arriviate a pensare che ci sia qualcosa “che non va” in voi. Perché mia sorella ha superato prima la morte di mio padre e io sono ancora a lutto? Ricordate: ognuno di noi reagisce ed elabora ciò che ci accade in modo diverso e questo non significa che ci sia qualcosa di problematico in noi. 3. Mettete a tacere i vostri sentimenti quando qualcosa vi offende, vi ferisce o vi fa arrabbiare “Questo non è niente, non gli darò importanza.” Nelle nostre interazioni con gli altri, spesso agiamo reprimendo ciò che sentiamo per non contraddire, confrontarci o deludere gli altri. È importante tenere presente che, tra i modi in cui ti invalidi emotivamente, questo è il più ricorrente. Nel nostro continuo tentativo di “andare d’accordo” con tutti, finiamo per farci del male, nascondendo ciò che ci fa male e ci dà fastidio. Con questo, non solo rafforziamo goccia a goccia il nostro disagio, ma costruiamo anche relazioni malsane. Perché nulla è necessario quanto essere assertivi affinché gli altri conoscano i nostri limiti e, in questo modo, il trattamento è più dignitoso e rispettoso. 4. Vergognarsi per “essere troppo emotivi” Ci sono molte persone che sentono che c’è qualcosa di difettoso in loro perché tutto li entusiasma e tutto li fa reagire in un modo particolare. Di solito, il modo in cui ci relazioniamo con le nostre emozioni ha a che fare con il modo in cui altre persone le hanno convalidate o invalidate. Essere stati cresciuti da genitori emotivamente freddi, ad esempio, spesso ci fa avere una visione negativa di come ci sentiamo. Ricorda, siamo tutti esseri emotivi e l’ultima cosa che dovremmo fare è svalutare ciò che sentiamo, perché in questo modo invalidiamo noi stessi come esseri umani. Ci sono emozioni scomode che ci paralizzano, tuttavia, dobbiamo connetterci con loro per sapere come reagire in ogni situazione. 5. Quando invece di essere compassionevoli di voi stessi, vi autocriticate Uno dei modi in cui vi autosabotate è quando siete il vostro peggior giudice. Un esempio di ciò sono quelle volte in cui, invece di abbracciarti e provare compassione per te stesso dopo un errore o un fallimento, vi autocriticate. Questa è una lenta forma di autodistruzione in cui non ti permetti di accettare quello che è successo. Tutte quelle volte in cui metti semplicemente il dito dove ti fa più male, definendoti “goffo o fallito”, stai agendo contro di te. Non farlo, cambia quella dinamica. Niente è più necessario dell’essere compassionevoli con noi stessi per gestire correttamente tutte quelle emozioni complicate. Alla fine, il nostro cervello si abitua a invalidare ciò che sentiamo. Separare le emozioni da noi e fingere che non ci fossero ostacola il nostro sviluppo e mette a rischio la nostra salute mentale. 6. Autosabotaggio emotivo: pensare che potrebbe essere peggio di, quindi, non posso lamentarmi Se c’è qualcosa a cui siamo abituati, è che gli altri ci dicono che “non è poi così male, poteva andare peggio”. Un esempio di ciò è perdere il lavoro e sentirsi dire che almeno “il nostro partner ha ancora il suo”. La stessa cosa accade quando una donna abortisce e qualcuno, con poca abilità ed empatia, le dice che “può riprovare”. La cosa che colpisce è che anche noi cadiamo in questa trappola. Molti di noi invalidano le nostre emozioni presenti dicendo a noi stessi che le cose sarebbero potute andare molto peggio. Evitiamo questo pensiero. Ciò che ci ferisce, ci frustra, ci fa arrabbiare o ci rattrista sta accadendo adesso, non sottovalutiamolo. 7. Attenzione a dare per scontato che “potete gestire tutto” È possibile che voi siate uno di quei tipi di personalità. Quelli che si dicono che nulla li colpisce eccessivamente e che possono affrontare tutto. Affermare di avere un carattere forte e di essere abituati ai colpi della vita può agire anche come autosabotaggio emotivo. Può darsi che ciò che stiamo realmente facendo sia rinchiudere la nostra sofferenza e questo, prima o poi, ci influenzerà in qualche modo. Per concludere, impariamo a convalidare ciò che sentiamo. Farlo non eliminerà le emozioni provate, ma ci permetterà di accettarle e gestirle molto meglio per capirci, per amarci come meritiamo. Bibliografia Tutte le fonti citate sono state esaminate a fondo dal nostro team per garantirne la qualità, l'affidabilità, l'attualità e la validità. La bibliografia di questo articolo è stata considerata affidabile e di precisione accademica o scientifica. Brintzinger M, Tschacher W, Endtner K, Bachmann K, Reicherts M, Znoj H, Pfammatter M. Patients’ style of emotional processing moderates the impact of common factors in psychotherapy. Psychotherapy (Chic). 2021 Dec;58(4):472-484. doi: 10.1037/pst0000370. Epub 2021 Sep 2. PMID: 34472933. Martins-Klein B, Alves LA, Chiew KS. Proactive versus reactive emotion regulation: A dual-mechanisms perspective. Emotion. 2020 Feb;20(1):87-92. doi: 10.1037/emo0000664. PMID: 31961184. Schreiber, R.E., & Veilleux, J. C. (2022). The Self-Invalidation Due to Emotion Scale: Development and psychometric properties. Psychological Assessment, 34(10), 937–951. https://doi.org/10.1037/pas0001155 da lista mentem gg [/quote]    Allega file   Clicca qui per inserire la tua firma nel messaggio.