Tutti i Forum  Forums e Archivi PUBBLICI  SUBLIMEN BiblioForum  Limiti porosi o permeabilita' emotiva

Nota: Devi essere registrato per poter inserire un messaggio.
Per registrarti, clicca qui. La Registrazione è semplice e gratuita!

Larghezza finestra: 640 x 480 800 x 600 1024 x 768 1280 x 1024 Nome Utente: Password: Modo: Base  Aiuto  Finestra  Formato: Carattere Andale Mono Arial Arial Black Book Antiqua Century Gothic Comic Sans MS Courier New Georgia Impact Lucida Console Script MT Bold Stencil Tahoma Times New Roman Trebuchet MS Verdana   Grandezza 1 2 3 4 5 6   Colore Nero Rosso Giallo Rosa Verde Arancione Viola Blu Beige Bordò Verde Oliva Blu Marino Marrone Verde Limone Icona Messaggio:                             Messaggio:   * Il codice HTML è OFF * Il Codice Forum è ON Faccine [quote][i]Messaggio inserito da admin[/i] [br]Limiti porosi o permeabilita' emotiva: ne soffrite? Se i vostri genitori non hanno rispettato i vostri bisogni e desideri, potreste aver accettato di non essere importanti. Ecco perché avete difficoltà a stabilire limiti sani, a dire "no" e a dare la priorità ai vostri obiettivi. Come cambiare questa situazione debilitante? Come siete cresciuti? I vostri caregiver davano importanza ai vostri sentimenti ed emozioni? Siete cresciuti pensando che i vostri bisogni fossero importanti? Potrebbe non essere stato così. È possibile che voi, come migliaia di altri, siate cresciuti supponendo che i bisogni di vostro padre o di vostra madre avessero la precedenza. Queste prime esperienze spesso lasciavano serie conseguenze, far sì che abbiate dei confini o limiti porosi per schermarvi dal mondo intorno a voi. Uno di questi, il più frequente, è quello di sviluppare ciò che intendiamo come limiti porosi. Cioè, assumiamo che ci sia una linea molto sfumata tra ciò che è accettabile e intollerabile nelle nostre vite. Non sapere come stabilire confini sani è una conseguenza comune tra coloro che sono cresciuti in famiglie trascurate. È la scappatoia di una ferita attraverso la quale sfuggono l’autostima e il rispetto di sé. Comprendere questa porosità difensiva, la sua origine e come si manifesta può aiutarci a rafforzare le nostre barriere psicologiche di fronte agli altri. Quei confini che, se non rispettati, ci portano a relazioni dannose, insoddisfazioni e problemi per sentirci realizzati. È stato lo psicologo e fondatore della terapia familiare strutturale, Salvador Minuchin, ad approfondire questo argomento che vale la pena ricordare. I limiti personali sono la chiave per sviluppare una buona cura psicologica di sé e per potenziare noi stessi come persone. Le persone con confini porosi sono troppo coinvolte con gli altri al punto da dimenticare se stesse. Limiti porosi: come si manifestano? Amici che chiedono sempre favori. Fratelli con comportamenti passivo-aggressivi. Coppie che ignorano i nostri valori e che danno priorità ai loro desideri e desideri. Porsi dei limiti è più necessario di quanto pensiamo, soprattutto nei rapporti con le persone più vicine, quelle con cui viviamo. È proprio in questo territorio dell’affettivo che i confini tra i nostri bisogni e quelli degli altri si fanno più fluidi. Tanto che finiscono per diventare permeabili. I limiti porosi compaiono quando ci impegniamo eccessivamente a prestare attenzione a quelle figure che costituiscono il nostro ambiente più vicino. Lo facciamo fino a quando non ci dissolviamo completamente nelle priorità degli altri. Come ha spiegato il medico e psichiatra Salvador Minuchin nella sua opera Riflessioni sui confini, del 1982, la creazione di limiti è il principio base per la costruzione di sani sistemi relazionali. Tuttavia, il nostro condizionamento ereditato dall’infanzia spesso ci rende impossibile qualificarci per questa competizione. Le persone osano porre dei limiti quando finalmente riusciamo ad amarci come meritiamo. Com’è una persona con questa caratteristica e come si comporta? Le persone che applicano limiti porosi al loro ambiente mostrano legami di dipendenza con le loro figure più vicine. È possibile che tu abbia una relazione basata proprio sull’eccessiva codipendenza. Possono anche avere a malapena amici, ma la paura di perderli fa sì che non pongano nemmeno un confine difensivo. Incapacità di dire “no” ad ogni richiesta dell’ambiente. Danno la priorità ai bisogni degli altri prima dei propri. Si sono abituati a lasciarsi sempre in secondo piano. Necessità di conformarsi alle aspettative degli altri. La paura di deludere o deludere è molto intensa. Quello che gli altri pensano di loro è una preoccupazione costante, quasi ossessiva. Paura dell’abbandono. Mostrano grande empatia, è normale che soffrano di continue infezioni emotive. Cioè, interiorizzano lo stress della coppia, la preoccupazione di quel migliore amico o il disagio della famiglia. Non esitano ad aprirsi emotivamente alle persone che li circondano, raccontano tutto, spiegano tutto senza pensare a cosa possono fare gli altri con quelle informazioni. Normalizzano le offese, le delusioni, le lacune che quelle persone vicine possono creare loro. Lo fanno perché ripetono lo stesso schema dell’infanzia, quando sono stati allevati da famiglie disfunzionali. Quali effetti hanno i limiti porosi sulla salute? Concentrarsi sugli altri, a scapito del proprio benessere emotivo, ci lascia feriti, feriti in molti modi. La porosità nei limiti significa che l’autostima non si materializza mai. Il rispetto di sé non esiste, l’opportunità di concentrarsi sui propri sogni e bisogni è poco più di un sogno irrealizzabile… Come possiamo ben dedurre, gli effetti del vivere diversi decenni con quelle palizzate psicologiche rotte e cadute fanno sì che la convivenza con gli altri li travolga. Il bisogno di compiacere gli altri esaurisce tutte le risorse. È comune per queste persone avere a che fare con disturbi come ansia e depressione. È comune portare a relazioni violente. La persona con confini porosi non raggiunge quasi mai l’autorealizzazione personale e professionale. Allo stesso modo, non possiamo ignorare un fatto. Dietro quella figura che non è capace di alzare limiti tra sé e gli altri, di solito c’è un trauma infantile. Un passato in cui non c’erano affetti sinceri, validi e sicuri. Per stabilire limiti sani dobbiamo sanare le ferite del passato e rafforzare l’amor proprio. La terapia psicologica può aiutarci. Come possiamo riparare quei confini fluidi e fallibili? Passare da confini porosi a confini sani richiede un profondo lavoro personale. Raggiungerlo ci consentirà non solo di guadagnare in salute mentale, ma ci rafforzeremo anche come esseri umani e lavoreremo meglio sui nostri sogni e bisogni. Tuttavia, da dove cominciare? L’auto-compassione come esercizio di convalida. Non possiamo stabilire confini tra noi e gli altri se prima non riconosciamo il nostro valore come persone. È necessario rafforzare l’amor proprio, trattarci con compassione. Impara a comunicare in modo assertivo. Niente ci gioverà tanto quanto l’apprendimento delle capacità di assertività e delle tecniche di comunicazione. Parlare in modo chiaro e sicuro è uno strumento di vita. Sentitevi a vostro agio nel dire di “NO”. Dire di no non è un atto aggressivo. Fa parte delle nostre interazioni quotidiane, è una forma di rispetto per noi stessi e la nostra realtà può cambiare completamente quando ci abituiamo a richieste in calo, ponendo limiti a ciò che non vogliamo o non vogliamo. Imparate a deludere gli altri. Per vivere insieme, per ottenere benessere psicologico e crescita personale, è necessario deludere di tanto in tanto più di una persona intorno a voi. Non potete imporvi di soddisfare sempre gli schemi altrui. Scoprite i vostri limiti ed esplorate i vostri interessi. Cos’è che non vuoi nella tua vita? Quali dinamiche, gesti e comportamenti non riesci più a tollerare nelle tue relazioni? Chiariscilo e tienilo a mente. Quindi, guardati dentro per scoprire cosa vuoi e sognare in questo momento della tua esistenza. Per concludere, a volte trascorriamo metà della nostra vita concentrando la nostra attenzione su determinate persone. Dobbiamo cambiare obiettivo ed esplorare noi stessi di più. Siamo più importanti di quanto pensiamo ed è tempo di trattarci come meritiamo. Guariamo quei limiti porosi e impediamo che la dignità e la felicità possano sfuggire attraverso di essi. Bibliografia Tutte le fonti citate sono state esaminate a fondo dal nostro team per garantirne la qualità, l'affidabilità, l'attualità e la validità. La bibliografia di questo articolo è stata considerata affidabile e di precisione accademica o scientifica. Minuchin, S. (1982). Reflections on boundaries. American Journal of Orthopsychiatry, 52(4), 655–663. https://doi.org/10.1111/j.1939-0025.1982.tb01455.x Minuchin, P. (1985). Families and individual development: Provocations from the field of family therapy. Child Development, 56(2), 289–302. Scott, L., Julian, A., Tu, C. (2019). El establecimiento de límites en la terapia de pareja y familia. En: Lebow, JL, Chambers, AL, Breunlin, DC (eds) Encyclopedia of Couple and Family Therapy. Springer, Cham. https://doi.org/10.1007/978-3-319-49425-8_313 da lista mentem gg [/quote]    Allega file   Clicca qui per inserire la tua firma nel messaggio.