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Se vogliamo che i nostri legami affettivi prosperino, è importante coltivarli quotidianamente, prendersene cura e investire per far sentire l’altra parte curata, considerata e amata. Questi obiettivi vengono raggiunti in modi diversi, ma i momenti insieme sono senza dubbio uno degli aspetti principali. Per questo vogliamo darvi alcuni consigli per trascorrere tempo di qualità al vostro partner. Sebbene possa sembrare un compito semplice, non sempre lo svolgiamo correttamente. Infatti, secondo uno studio pubblicato sul Journal of Family Psychology, la quantità di tempo condiviso è uno degli aspetti principali che le coppie vogliono cambiare nella loro relazione. Ciò include aspetti come trascorrere del tempo insieme, prestare attenzione reciproca e generare conversazioni interessanti. Quali altri modi ci sono per raggiungere questo obiettivo? Perché è così importante farlo? Esploriamo la risposta di seguito. Perché dedicare tempo di qualità al tuo partner? Quando si instaura un legame sentimentale, il desiderio di stare insieme all’altra persona e di coltivare la vicinanza emotiva sono impulsi naturali. Infatti, seguendo la teoria triangolare dell’amore di Sternberg (1986), il tempo condiviso è direttamente legato a due delle sue componenti principali: la passione e l’intimità. Ed è che il tempo di qualità combina la semplice vicinanza fisica e la compagnia reciproca con aspetti più profondi come l’auto-rivelazione (condivisione di informazioni importanti su se stessi) e l’aumento della fiducia. Inoltre, questo elemento è associato al benessere di coppia. Secondo uno studio pubblicato su Contemporary family therapy , le coppie che trascorrono più tempo insieme parlando e condividendo attività riferiscono una maggiore soddisfazione per la relazione, percepiscono qualità più positive nella loro relazione e sperimentano una maggiore vicinanza con il loro partner romantico. Per lo stesso motivo, questo è un compito positivo e necessario in tutte le relazioni, ma è particolarmente rilevante in quelle in cui uno o entrambi i membri hanno il tempo di qualità come principale linguaggio d’amore. Cioè coloro che esprimono il loro affetto e si sentono amati condividendo momenti, spazi ed esperienze con l’altro. Le chiavi per trascorrere del tempo di qualità con il tuo partner Non sai da dove iniziare? Gary Chapman, nel suo libro I 5 linguaggi dell’amore, ci offre alcune chiavi che vi aiuteranno a dedicare del tempo di qualità al vostro partner. 1. Presta tutta la tua attenzione Il tempo di qualità non consiste solo nel condividere uno spazio con un’altra persona. Non dobbiamo commettere l’errore di presumere che coloro che hanno questo linguaggio d’amore vogliano che gli dedichiamo tutto il nostro tempo o che si sentiranno soddisfatti se passiamo un certo numero di ore insieme, perché quello che vogliono veramente è la connessione e la qualità. Ciò significa prestare la massima attenzione all’altra persona durante quei momenti condivisi, coinvolgere i tuoi cinque sensi e, in definitiva, offrire loro la tua energia. Per raggiungere questo obiettivo, spegni la televisione e metti da parte il telefono quando sei con il tuo partner, stabilisci un contatto visivo, ascolta e partecipa a quel momento insieme senza che la tua attenzione sia divisa da altri compiti o pensieri. 2. Fare attività insieme Una delle migliori strategie è fare attività insieme che sai che l’altra persona apprezza e che vuole condividere con te. Ad esempio, unisciti a provare uno dei suoi hobby, partecipa a quel concerto o recitazione che ama o fai una passeggiata nella natura. Invitalo anche a condividere i tuoi hobby e condividi i tuoi hobby e interessi con lui. In realtà, in questo caso, l’amore si esprime non tanto nell’attività ma nello scopo con cui viene svolta: condividere momenti significativi e creare ricordi che dureranno nel tempo. 3. Imparate ad ascoltare e a trascorrere tempo di qualità con il partner Una persona con questo linguaggio d’amore si sente amata quando il suo partner sa ascoltarla. E ricordiamoci che ascoltare non è la stessa cosa che sentire. Nel primo caso, devi impegnarti ad ascoltare ciò che l’altra persona ti dice senza essere distratto dai tuoi affari, mostrare un genuino interesse a saperne di più, fare domande pertinenti o cercare di capire come si sente. Ricorda che ciò che l’altra persona sta cercando non è tanto il tuo consiglio o la tua opinione, ma la consapevolezza che ci sei per lei, che può esprimere ciò che le sta accadendo e come si sente, e che la relazione è sicura posto per farlo. Cerca, soprattutto, comprensione e approvazione. 4. Pratica l’auto-rivelazione Tuttavia, è altrettanto importante saper comunicare ed esprimersi. Ed è che il tempo diventa qualità quando lo usiamo per generare vicinanza emotiva e coinvolgere l’altra persona nel nostro mondo interno. Il tuo partner vuole sapere come ti senti, cosa hai vissuto durante la giornata, cosa ti preoccupa o cosa ti aspetti dalla relazione. Quando scegli di condividere quel sentimento intimo, crei una connessione e fai sentire l’altra persona amata e coinvolta con te. Questo esercizio non è facile per tutti, perché molte volte noi stessi non siamo in contatto con le nostre emozioni; tuttavia, possiamo esercitarci e questa diventerà un’abitudine. 5. Prendere l’iniziativa Infine, dovresti sapere che se il vostro partner ha questo linguaggio dell’amore, apprezzerà molto il fatto che prendiate l’iniziativa quando si tratta di condividere momenti. Vale a dire che non vi limitate ad accettare le loro proposte, ma offrite anche alternative, suggerimenti o proponete progetti. In questo modo, non solo è possibile uscire dalla routine, ma anche mostrare al vostro partner che anche voi apprezzate e desiderate trascorrere tempo di qualità e che vi state impegnando a ricercarlo o costruirlo. Iniziate a trascorrere tempo di qualità con il partner Trascorrere del tempo con la persona amata è complicato, a volte, perché tutti abbiamo degli obblighi personali, lavorativi e familiari. Infatti, come suggerisce un articolo pubblicato sulla Rivista di Economia della Famiglia, è particolarmente difficile per le coppie con figli sincronizzare i propri orari e trovare spazi insieme. Tuttavia, il tempo condiviso è essenziale per l’unione e la coesione, e funge anche da fattore protettivo contro gli effetti dello stress esterno (Milek, 2015). Pertanto, se ritieni di non avere abbastanza esperienze di qualità con il tuo partner, non esitare a comunicare questa esigenza. Se lo esprimerete in modo assertivo, sarà più facile per entrambi essere coinvolti nei cambiamenti e migliorare i livelli di soddisfazione individuale e di coppia. Bibliografia Tutte le fonti citate sono state esaminate a fondo dal nostro team per garantirne la qualità, l'affidabilità, l'attualità e la validità. La bibliografia di questo articolo è stata considerata affidabile e di precisione accademica o scientifica. Barnet-Verzat, C., Pailhé, A., & Solaz, A. (2011). Spending time together: The impact of children on couples’ leisure synchronization. Review of Economics of the Household, 9, 465-486. https://link.springer.com/article/10.1007/s11150-010-9112-3 Chapman, G. D. (2022). The five love languages: How to express heartfelt commitment to your mate. Lulu Press, Inc. https://books.google.co.ve/books?id=K1fRBAAAQBAJ&hl=es Heyman, R. E., Hunt-Martorano, A. N., Malik, J., & Slep, A. M. S. (2009). Desired change in couples: Gender differences and effects on communication. Journal of Family Psychology, 23(4), 474–484. https://www.researchgate.net/publication/26747092_Desired_Change_in_Couples_Gender_Differences_and_Effects_on_Communication Hogan, J. N., Crenshaw, A. O., Baucom, K. J., & Baucom, B. R. (2021). Time spent together in intimate relationships: Implications for relationship functioning. Contemporary family therapy, 43, 226-233. https://www.ncbi.nlm.nih.gov/pmc/articles/PMC8320759/ Milek, A. (2015). Spending time with one’s partner: the interplay between dimensions of shared time, external stress, and couples’ relationship functioning (Doctoral dissertation, University of Zurich). https://www.researchgate.net/publication/281030459_Spending_Time_with_One’s_Beloved_Ones_The_Interplay_Between_Dimensions_of_Shared_Time_External_Stress_and_Couples’_Relationship_Functioning Sternberg, R. J. (1986). A triangular theory of love. Psychological review, 93(2), 119. https://psycnet.apa.org/record/1986-21992-001 da lista mentem gg [/quote]    Allega file   Clicca qui per inserire la tua firma nel messaggio.