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Potremmo definirlo uno stato di liberazione, ma anche di libertà diminuita, mentre la nostra libertà sembra essere rapita. È un’esperienza intima e soggettiva di creazione di un nuovo universo condiviso. Essendo innamorati, crediamo di esserci risvegliati di nuovo alla vita, e la sperimentiamo in un modo diverso: più bella e più perfetta per esistere e farne parte. Ci innamoriamo delle persone che risvegliano questa emozione nelle nostre anime, ma cosa succede se ti innamori del tuo psicoterapeuta? L’innamoramento è un fenomeno sia emotivo che psicologico; molto specifico, molto umano. Quando ci innamoriamo, sperimentiamo sia noi stessi che la persona di cui siamo innamorati in un modo speciale. Secondo Bordes, l’innamoramento del cliente con il suo terapeuta avviene costantemente. Devi affrontarlo apertamente. Cosa provi se ti innamori del tuo psicoterapeuta? Innamorarsi è uno stato che possiamo sperimentare in qualsiasi momento della nostra vita, infatti l’espressione inglese è molto significativa: innamorarsi. Succede in modo imprevedibile ed è ingestibile. Come vive l’amante la sua esperienza intima nei confronti del suo terapeuta? Entrambe le esperienze sensoriali e fisiche sono intensificate. La nostra percezione si espande. Tutto viene percepito trasfigurato dall’amante: suoni, odori, colori… Tutto si fa più intenso. L’esperienza è estatica. Il comune e il quotidiano della nostra vita si trasformano in diverso e straordinario. Hai mai pensato a cosa farai se il tuo psicoterapeuta “ti dice di sì” ? Stai proiettando nel futuro e questo è normale. Essere innamorati è uno slancio e un motore verso il futuro. Il futuro è desiderato. Vuoi un futuro con lui o lei. Essere innamorati è il punto di partenza verso il domani dell’illusione e dei progetti vitali insieme. Essere innamorati produce desiderio e pone il desiderio al centro di ciò di cui ci si innamora. “Quel desiderio di fusione interpersonale è l’impulso più potente che esista nell’uomo. Costituisce la sua passione più fondamentale, la forza che sostiene il genere umano”. -Fromm- Cosa succede? L’innamoramento nel processo psicoterapeutico è tutt’altro che banale. La relazione terapeutica è di intimità, accettazione e fiducia. Un essere umano viene in terapia perché intende essere curato e curato. L’innamoramento del terapeuta è qualcosa che può accadere perché ci sono una serie di condizioni che lo facilitano: la situazione, gli incontri regolari, la stanza o l’ambiente privato, l’intimità della conversazione. Ascoltare la persona che abbiamo di fronte e interessarci al suo benessere è un’esperienza così speciale che può far cadere il velo dell’amore e interrompere il legame. Inoltre, va chiarito che l’innamoramento dello psicoterapeuta può essere altrettanto frequente dell’innamoramento di un amico, di un collega o di un vicino di casa. “Pensavo che questo fosse precisamente il motivo per cui i terapeuti non dovrebbero essere coinvolti emotivamente con i loro pazienti. In virtù del loro ruolo privilegiato, del loro accesso a sentimenti profondi e informazioni segrete. Le loro reazioni assumono sempre un significato esagerato. È quasi impossibile per il paziente a vedere il terapeuta così com’è. -Yalom- È necessario sapere come gestire la cotta di un paziente L’innamoramento dello psicoterapeuta è qualcosa con cui il terapeuta stesso deve saper lavorare. Cioè, il terapeuta deve assumersi la responsabilità dell’innamoramento e analizzare aspetti come “quanto”, “cosa”, “come” hanno favorito o accresciuto l’innamoramento del paziente nei loro confronti. Cosa ha generato? Che bisogno c’è dietro? È uno schema di comportamento ripetuto? Queste sono alcune delle questioni che dovranno essere affrontate nella relazione terapeutica. Si raccomanda inoltre di aumentare l’attenzione ai piccoli dettagli. Perché è attraverso di loro che il terapeuta può percepire i primi segnali. Alcuni psicoterapeuti possono essere “sorpresi” dopo l’affermazione del loro paziente, quindi è consigliabile rivolgersi alla supervisione. Un vero esempio di psicoterapeuta alle prime armi è questo: “Quando ho supervisionato quello che mi è successo, mi sono reso conto che era una minaccia per me affrontare la situazione, in qualche modo non volevo accettare che fosse ovvio.” -Bordi- Inoltre, se l’innamoramento ostacola la relazione terapeutica e danneggia il paziente, sarà necessario lavorare sulla rinuncia alla relazione terapeutica, indirizzando il caso ad un altro professionista. È fondamentale tenerlo presente quando ci sentiamo a disagio, ma anche quando ci sentiamo ricambiati. Perché quello che può facilmente accadere è che l’interesse per l’altro sia maggiore del lavoro oggettivamente terapeutico. Per concludere l’articolo vogliamo inserire un’altra citazione in prima persona di un terapeuta: “Arrivò un momento in cui il suo interesse era più nell’ottenere la mia attenzione e piacermi che nell’essere se stesso. Mi sentivo come se avesse perso tutta l’obiettività nella sua crescita. Dal mio punto di vista è stata una reciproca perdita di tempo”. -Bordi- Bibliografia Tutte le fonti citate sono state esaminate a fondo dal nostro team per garantirne la qualità, l'affidabilità, l'attualità e la validità. La bibliografia di questo articolo è stata considerata affidabile e di precisione accademica o scientifica. Laso Ortiz, E. (2018). El amor en clave emocional: enamoramiento, desconfirmación y terapia de pareja. Revista REDES, (37), 11–36. Recuperado a partir de https://www.redesdigital.com/index.php/redes/article/view/101 Ríos, S. A. (2013). El lugar del terapeuta, del paciente y del lenguaje en la intervención clínica. Poiésis, 3(6). https://doi.org/10.21501/16920945.692 da lista mentem gg [/quote]    Allega file   Clicca qui per inserire la tua firma nel messaggio.