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Gaslighting, la forma di abuso più subdola e corrosiva
Qualcuno ti ha mai fatto credere che fossi pazzo? Questo è "gaslighting": abuso psicologico in cui qualcuno è costretto a mettere in discussione la propria realtà.
Immaginate una relazione in cui una delle parti coinvolte confessa all’altra che durante una conversazione passata si è sentita ferita da alcuni commenti. Tuttavia, la risposta del secondo membro è sconcertante: nega categoricamente di aver detto qualcosa che abbia causato quel dolore, suggerendo addirittura che la persona si sia inventata tutto. In quel momento, e inaspettatamente, è stata seminata una componente nella dinamica della relazione: il seme del dubbio.
In questo sottile gioco di manipolazione emotiva ha fatto il suo ingresso il gaslighting. Dopo la sua apparizione, una potenziale vittima confusa mette in dubbio la propria percezione della realtà. Diamo uno sguardo approfondito a cos’è il gaslighting, come riconoscerlo e cosa fare in una situazione del genere.
Cos’è l’illuminazione a gas ?
Secondo la North American Psychological Association (APA), il gaslighting è una strategia manipolativa per indurre una persona a dubitare delle proprie percezioni, esperienze o comprensione degli eventi. Si tratta di una forma di abuso psicologico, che si distingue dagli altri tipi di manipolazione perché è più difficile da distinguere.
È opportuno chiarire fin d’ora cosa non è il gaslighting. Come avverte un recente lavoro pubblicato su Frontiers in Psychology, il concetto è diverso dai seguenti fenomeni:
Ghosting (cessazione della comunicazione e del contatto con una persona).
Bullismo (uso della forza, presa in giro o minaccia di abusare, dominare o intimidire un individuo).
Ricatto (pressione o minaccia esercitata su qualcuno affinché agisca in un certo modo, quasi sempre correlato alla divulgazione di informazioni personali).
Insulti (offese o provocazioni con parole o azioni con lo scopo di irritare).
I disaccordi, le intimidazioni e le bugie.
Contrariamente a tutto ciò, il gaslighting è più subdolo. Naturalmente può includere elementi di cui sopra, ma sempre in modo quasi impercettibile. Di conseguenza, chi riceve la manipolazione assimila tutte le accuse senza rendersi conto che sta giocando con la propria mente in modo malizioso.
Anche se molti pensano che sia un termine accademico, in realtà il suo uso è colloquiale. In effetti, i professionisti della psicologia e di altre scienze sociali lo evitano, in linea di principio, a causa della sua ambiguità.
Origine dell’illuminazione a gas
Il termine fu usato per la prima volta in un’opera teatrale britannica del 1938 intitolata Gas Light. Da quest’opera è stato adattato un film del 1944, con Ingrid Bergman e Charles Boyer come protagonisti. La versione cinematografica è quella utilizzata come punto di riferimento per la descrizione e la categorizzazione del fenomeno.
La trama è molto semplice: un uomo apparentemente gentile usa bugie e manipolazioni per isolare sua moglie e convincerla che sta impazzendo in modo da poterle rubare la proprietà appena ereditata.
Fu solo all’inizio degli anni Cinquanta che il nome del film fu usato come verbo: gaslighting. A partire dagli anni ’60 venne utilizzato come allusione a un tipo di manipolazione. Negli ultimi anni ha acquisito rilevanza, soprattutto sui social network e su Internet. Tanto che nel 2018 la Oxford University Press l’ha inclusa nella lista delle parole più popolari di quell’anno.
Caratteristiche dell’illuminazione a gas
Sebbene nella pratica il fenomeno sia molto variabile, il gaslighting solitamente segue uno schema in tre fasi:
All’inizio, la vittima si confronta con il manipolatore.
Poi comincia a dubitare delle proprie certezze.
Infine, adotta la versione dell’aggressore come verità.
Le caratteristiche o tattiche che il gaslighting può comportare sono le seguenti:
Conversazioni che distraggono
Nella fase iniziale, quando la vittima la affronta, l’aggressore sceglie di cambiare argomento o reindirizzare la conversazione su argomenti diversi. Lo fa per eludere un’accusa, per sminuirla o per contrastarla.
Negazione costante della realtà
Il manipolatore nega ripetutamente i fatti o le azioni della vittima. Pertanto, semina in quest’ultimo il dubbio sulla propria percezione della realtà.
Svalutazione dei sentimenti e delle emozioni
L’ accendigas sceglie di disprezzare o minimizzare i sentimenti della sua vittima. Ti fa sentire come se le tue preoccupazioni e le tue emozioni fossero inutili. Inoltre, sono troppo sensibili a determinate azioni.
Convinzione graduale
L’aggressore utilizza diverse strategie, come domande o frasi gaslighting, la cui intenzione è quella di modificare l’impressione che la sua vittima ha degli eventi. Lo fa gradualmente, sottilmente e con perspicacia. Poiché la manipolazione è graduale, la persona che la riceve non si rende conto della rete che si intreccia intorno a lei.
Falsa rappresentazione della realtà
I manipolatori distorcono la verità presentando i fatti fuori contesto o interpretando erroneamente i risultati. Ciò porta la vittima a mettere in discussione la propria memoria e percezione. Per fare questo, di solito usano bugie palesi.
Sottile intimidazione
Sebbene raramente implichi violenza fisica, il gaslighting è spesso accompagnato da intimidazione psicologica, rendendo difficile per la vittima difendersi.
Nascondere oggetti o simulare eventi
In casi estremi, l’aggressore può nascondere oggetti o creare situazioni che inducono la vittima a dubitare di ciò che ha fatto o vissuto. Attraverso questa tattica, convince la persona che è lui ad avere ragione.
Secondo l’American Sociological Review, queste tattiche si basano sugli stereotipi di genere e sulle disuguaglianze strutturali e istituzionali delle vittime. Donne, immigrati, gay e altri sono i soggetti maggiormente a rischio di essere presi di mira.
7 conseguenze del gaslighting sulle vittime
Il gaslighting è una forma di violenza psicologica che, secondo un articolo pubblicato sulla Uaricha Revista de Psicología, può avere una serie di gravi conseguenze per la vittima. Riportiamo quelli più importanti:
1. Erosione dell’autostima
Il fatto che l’aggressore faccia dubitare della vittima delle proprie percezioni, fatti e azioni si traduce in un impatto diretto sull’autostima. Dopotutto, parte di esso si basa sull’autovalutazione delle proprie capacità. Se questi vengono messi in discussione, lo è anche l’autostima.
2. Colpa ed esaurimento emotivo
Dubitando costantemente di se stessa, la vittima può iniziare a incolpare se stessa e soffrire di esaurimento emotivo che perpetua il ciclo di violenza psicologica.
3. Confusione mentale
La vittima può sentirsi confusa e disorientata, il che può portare a problemi nel processo decisionale e nella capacità di discernere la verità.
4. Isolamento sociale
È normale che la persona che riceve la manipolazione si isoli dagli altri. La vittima può sentirsi sempre più sola e vulnerabile. Per quanto paradossale possa sembrare, trova nel suo aggressore l’unico sostegno e conforto disponibile.
5. Insicurezza nelle relazioni
Dopo un’esperienza di gaslighting, la vittima potrebbe avere difficoltà a relazionarsi con altre persone e a stabilire relazioni sane. In parte perché la tua percezione della realtà potrebbe rimanere alterata; anche perché teme di essere bersaglio di episodi simili.
6. Disturbi mentali
La manipolazione costante e la sensazione di essere intrappolati in una realtà distorta possono scatenare disturbi mentali come ansia, depressione o disturbo da stress post-traumatico (PTSD). Il trauma psicologico non è di lieve entità, anche se le conseguenze dipendono molto dalle caratteristiche di ogni manipolazione ricevuta.
7. Impatto sulla vita quotidiana
Ad esempio, al lavoro la persona può avere difficoltà a concentrarsi e a lavorare in modo efficace. Oltre a indebolirne la funzionalità, la vitalità e il benessere nelle attività quotidiane.
È importante notare che tutte le conseguenze variano a seconda della durata e dell’intensità dell’abuso. Riconoscere i segnali e cercare un supporto professionale sono cruciali.
Profilo di coloro che sono coinvolti nel gaslighting
In generale, chi ricorre a questa tecnica non lo fa per l’atto stesso di manipolare. Al contrario, ciò che vuole è esercitare potere e controllo su qualcuno che considera inferiore. Nel processo, cercare la partecipazione o la cooperazione della vittima; Con ciò non ha la sensazione che detta persona eserciti il controllo.
Caratteristiche dell’aggressore
Come già affermato, il termine non viene utilizzato in contesti accademici perché dà luogo a confusione. Nonostante ciò, alcuni ricercatori hanno identificato le tattiche di gaslighting all’interno del modus operandi di alcuni disturbi.
Ad esempio, secondo un lavoro pubblicato sul Journal of Autoethnography, la procedura è spesso inserita nella coercizione e manipolazione attuata da persone narcisiste. Tanto che nella lingua inglese il termine gaslighting narcisistico viene utilizzato per riferirsi a persone affette dal disturbo che utilizzano prevalentemente queste strategie.
Tuttavia, è stato collegato anche alla psicopatia, alla sociopatia, al disturbo borderline di personalità, al disturbo antisociale di personalità e simili. Pertanto, il profilo di qualcuno che pratica il gaslighting può essere adattato come segue:
Insicurezza: sebbene in pubblico manifestino sicurezza in se stessi e arroganza, nel profondo sono individui insicuri che manifestano un modo di essere lontano da quello che effettivamente possiedono.
Gentilezza apparente: tendono a presentarsi come persone cordiali e gentili. Questa facciata rende difficile per la vittima rilevare le tue tattiche manipolative.
Fantasie di controllo e potere: e non solo legate al successo di determinati obiettivi di vita, ma anche a fantasie che si materializzano in relazione a chi li circonda.
Sentimenti di superiorità: che possono essere giustificati o meno. In generale, tendono a sottovalutare il loro reale valore rispetto alle azioni o alle capacità che possiedono (la loro bellezza, la loro importanza, i risultati raggiunti, ecc.).
Empatia ridotta: tendono a non comprendere le emozioni e i sentimenti degli altri e mancano di intelligenza emotiva.
Alterazione delle idee etiche e morali della società: in relazione all’aspetto precedente, molti di coloro che effettuano la manipolazione del gaslighting hanno un’etica e una morale che non corrispondono a quelle della società in cui vivono. Cioè, mettono in pratica le proprie idee al riguardo.
Naturalmente, questo è un profilo generale dell’aggressore. In pratica, potrebbe differire dal comportamento del manipolatore. Non è raro che abbiano precedenti di bugie, inganni, frodi o altro riguardanti le loro relazioni interpersonali (lavoro, famiglia, amici e società in generale).
Caratteristiche delle vittime
Ci sono caratteristiche della personalità che rendono una persona più suscettibile al gaslighting. Ne raccogliamo alcuni:
Mancanza di affetto: questo accade perché tendono a idealizzare il manipolatore, interpretando le sue azioni come vere e proprie manifestazioni di affetto.
Insicurezza e bassa autostima: poiché la componente centrale di questa manipolazione è il dubbio, coloro che hanno già certi dubbi su se stessi sono più vulnerabili ad esso.
Bisogno di approvazione: questa vulnerabilità emotiva può portare chi ne soffre a cedere a manipolazioni gaslighting, anche a costo di mettere in discussione la propria percezione e realtà. Inoltre, la bassa autostima associata a questa esigenza può contribuire a far sì che le persone dubitino di se stesse e accettino le affermazioni del manipolatore come vere.
Oltre a tutto ciò, è possibile che la persona in questione abbia già sperimentato in passato manipolazioni di questo tipo. Ad esempio, nelle dinamiche familiari. Pertanto, la tendenza a convivere con le tattiche e le strategie sopra menzionate può essere un’abitudine che può essere fatta risalire a casa.
In quali contesti appare il gaslighting?
Consciamente o inconsciamente, questa tecnica di manipolazione appare in diversi contesti. Vi lasciamo con tre esempi che illustrano molto bene perché si tratta di una forma di abuso psicologico silenzioso.
Nelle relazioni di coppia
Dato il livello di intimità e fiducia, il gaslighting è comune nelle relazioni. Sulla base di ciò, un individuo mina la fiducia e la percezione della realtà del suo partner. Utilizza spesso una falsa rappresentazione dei fatti e una costante negazione. Questa negazione può nascondere problemi come l’infedeltà o gli abusi domestici.
Nelle relazioni genitoriali
Come abbiamo già accennato, il gaslighting si verifica anche nelle relazioni genitoriali. Può manifestarsi in ambiti quali il rendimento scolastico, l’identità di genere e il rispetto delle regole familiari. Comunque sia, i genitori che utilizzano questa manipolazione psicologica lo fanno per invalidare le emozioni, dubitare del valore dei propri figli o cercare di modificare le convinzioni dei propri figli.
Negli ambienti istituzionali
Può essere utilizzato per nascondere informazioni o recriminare i lavoratori. Inoltre, per ridurre l’opinione o i diritti di qualcuno che gode di un servizio. Ad esempio, secondo uno studio pubblicato su Social Science & Medicine, negare la realtà delle madri è un tipo di manipolazione comune in ostetricia.
Parallelamente ai contesti precedenti, esiste una diversa manifestazione di questo abuso emotivo: autogaslighting o self gaslighting. Si verifica quando l’autore del reato è la persona stessa, il che si traduce in una dinamica circolare che deteriora il benessere. Spesso ciò accade perché si è talmente abituati ad affrontare il fenomeno da assimilarne inconsciamente le strategie.
Cosa puoi fare per il gaslighting ?
Per contrastare il gaslighting, la prima cosa che devi fare è identificare che qualcuno ti sta imponendo questo abuso e manipolazione psicologica. La segnaletica che abbiamo indicato finora ti servirà da riferimento, così come questa guida per sapere se sei vittima di gaslighting. Detto questo vi lasciamo con alcune idee per agire su questo fenomeno:
Fidati del tuo intuito : se qualcosa sembra strano, non ignorarlo. Ascolta la tua voce interiore.
Mantieni confini saldi : non lasciare che il sospetto manipolatore oltrepassi i tuoi confini. Esprimiti chiaramente se ritieni che lo stia facendo.
Parla con familiari e amici: parla loro degli eventi e delle conversazioni in cui ti hanno fatto sentire come se avessi perso la testa. Ascolta ciò che hanno da dire e apprezza i loro consigli e raccomandazioni.
Raccogli prove: può sembrare strano, ma tutto ciò ti aiuterà a dimostrare che sei stato manipolato. Foto, screenshot di conversazioni, date, registrazioni e altro ti daranno un’indicazione obiettiva che le cose sono andate come pensi realmente.
Concentrati sulla cura di te stesso: il burnout psicologico può farti provare sintomi di ansia, depressione e stress cronico. Crea spazio nella tua agenda per prenderti cura del tuo benessere: fai esercizio, esci con gli amici, scrivi un diario emotivo, pratica yoga e meditazione e tutto ciò che calma la tua mente.
Consultazione con un professionista: La consultazione con uno psicologo può portare benefici incalcolabili durante e dopo la manipolazione. Pertanto, non chiudere la porta a questa opzione.
Allontanarsi dalle persone manipolatrici è essenziale per ritrovare la prospettiva e guarire. In molti casi, è l’unica opzione possibile per uscire dal circolo vizioso degli abusi. Quindi, considera di fare un passo indietro e di prendere un po’ di tempo lontano da quella persona se il suo comportamento continua a logorare la tua salute emotiva e fisica.
Bibliografia
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